0 MisS Y0u

阿dear去做工已经一个月了，

其实~~到现在我还是很不习惯...

没有你在身边,一切都不一样~~

每天看着日历，算着你回来的日子，

每次你回来得很赶，第二天就又要出去了

每次分开都很舍不得..

从在一起到现在已经9个月..

从来没有那么久没见面,

每天都好想你...你知道么？

担心你，在那里还习惯么？

担心你，在那里有按时吃饭么？

担心你，不够钱用~~

担心你，咳嗽还没好...

看到你咳得那么够力，真的很心疼~~

希望你快快好...

阿dear,你要快快好起来~~

表忘记你答应我的~~

我会乖乖等你成功回来...

还有，大笨猪...

我不会爱上别人啦,不用担心^^

只要你记得

不管以后怎样，我都会陪着你...

你还有我...

还要记得，

还有我，在家里等你回来~~

0 梦想???

最近不知道怎么了？

头脑在想些什么?

有点困惑~~

我接下去该怎么走?

新娘化妆,

当初是因为我喜欢看新娘穿上美美的婚纱

带着那美丽的笑容，美美的出嫁

那是梦想吗?

那现在呢?

难道不是这样了吗?

为什么我怀疑自己了?

吖Dear，一直都很支持我，

叫我自己想清楚，

努力的去完成我的梦想

但是，

现在的我，

自己都不知道，我的梦想是什么? 我到底想做什么?

我很烦~~

我知道你叫我去找工是想我更朝梦想迈进

你说叫我去做自己喜欢的事，

不然就当打发时间

钱的事情不用烦，

可是，

不能一辈子都靠别人

我想凭自己的努力

可是，现在

我不知道该努力什么

继续往新娘秘书的方向走吗?

那真的是我想要的么?

可不可以先让我放松一下?

再想，我的路~~~

该怎么走??

0 Pain++

终于舍得来更新了

把之前的密码都给忘了=-=

2013年6月14日

一个令我毛骨悚然的日子，

我撞车了!!!!

对方(2个马来婆)因为要避开JPJ,直接在我车子前面u turn

我来不及刹车,就这么给撞了下去~

我愣了一下，完全不敢下车...

很不幸的，有一位去世了~

我很怕很怕~~很不负责的jpj居然跑了

打电话回家，直到爸爸来了我才下车

去警察局报案还差一点晕倒

当看到三姐还有他走进来的时候，我终于哭了

那一刻，他握着我的手说【没事，阿dear在】

眼泪在那一刻好像水龙头一样，止不了

这几天，晚上一直发恶梦~

只要一想到当天的情形就很害怕，然后就哭了

大家都说不是我的错，叫我不要想太多

但是，我控制不了

他<<<总是为我赶上赶下

我知道他很累，要做工要陪我要安慰我

但是我还是很无理取闹的要他来~~

我还算是个好女友吗?

这几天在想，

是不是真的爱他，就该放手~~

那么一个不完美的我

在他身边，真的对他好吗？

我带给他的真的是幸福吗?

刚才，我说了很过分的话，

说出这些话，好痛好痛T^T

这些话，伤害了自己也伤害了他~~

我知道，

我不该那么任性

但是，

我不能让他后悔!!

我最怕他以后会有后悔的眼神...

阿dear,

你真的不介意吗?

真的不后悔吗?

真的要这个刁蛮任性&不完美的我吗?

我不想你改天会后悔!!

我不要你感到对我亏欠/同情

我给你的爱

到底是负担?还是幸福?

那时，因为某些事

我忍着心痛说了想分开冷静

但，听到你说你不想分开，1天也不行

我哭了!!!

为什么?

我知道他爱我，却那么的伤害他...

这真的是我想要的吗?

除了对不起，还是对不起!!!

自从车祸后，我躲在家里很多天都不出门

现在，我想出门了

我想出去透透气

但我现在还不敢驾车，

我该找谁?我可以找谁?

整个人好像到处游荡的魂魄....

何处是我停泊的边岸?何处是我避风的港湾?

0 Shit~~

这几天

心情一整个就是晴天霹雳

比emo 还要emo

很多事情不知该怎么去面对

它的出现，

让我直接崩溃...

它的出现，

让我想了很多

但是，有个人总是陪着我

有他在,的确让我安心不少

不过，

总在想...

我到底是在帮他还是在害他

因为跟我的誓言让他放弃了梦想

放弃了跟兄弟曾经的承诺

放弃了他想要的一切

换来的却只有一个''我''

那个~~~不完美的我

发生这样的事，谁也意想不到

是我的自己的问题吗?

以后的事情，真的谁都预料不到

现在光想象就怕了，我想退缩了

我不想看到改天他的那种后悔的眼神

我会害了他？会拖累他/?

我知道他很疼我，很爱我

我还是狠下心的说出口了

因为我不想他后悔

不想他伤心，难过，担心

不想让他看着我痛

不想让他陪着我一起受罪

因为我知道，我痛~~他也会痛

看着他写来的信息我哭了一轮==

可以不要那么宠我吗><

我会很怕~~

怕有哪天习惯了

就再也没办法狠心的说出那些不想说的话T^T

0 Cum Bec, My Smile

有时候很希望

第六感

他可以不要那么准~

到底我太容易相信

是对，还是错

相信了,却看到原来我相信的就只是那样~~

总是这样，

那么容易就受伤了~

眼泪么轻易的就掉下~

就为了那些不值得的人...

不管受到再大的伤害/打击

只要对方低下头说一句对不起,

我就只会说没关系

到底是为什么?

我能不能狠心一点?

很多事情,

是不是如果我狠心一点,

就不会让那么多人受伤?

然而,

越是期望，越是失望

这句话，我真的明白了~~

或许是因为小时候的关系

占有欲很强,

很野蛮，很霸道，很不喜欢体谅别人

总是觉得缺了点东西

总是觉得自己不重要

越是觉得少了什么，越是依赖

我~~~~真的太容易依赖别人

什么时候才能独立呢?

什么时候才能自己面对~~

这世界存在了太多虚情假意

所以,

总是告诉自己坚强点,独立点,勇敢点

不是每个人都会无时无刻陪在你身边,

不是每个人都会真心的聆听你

大家都有各自的生活~

但是就有那么一个习惯,

那个坏习惯让我有时很讨厌我自己

再来，

恢复单身也是面对很多问题

一大堆人问东问西,

我单身,又怎么样

我有人追,又怎么样

我不接受又怎样

你们家住海边?管那么宽?

那么想知道，好~~~~

我目前不想接受，

原因纯粹只是因为,

他们不了解我,

他们永远不知道

其实她想要的其实只是一份简单的安全感

她想要的只是那份真心

我只是在等着那么一个疼爱我，懂我,了解我~~的人

>>>>>>>>>Skip<<<<<<<<<<

放假了,

可以不要每天在家吗==

我想要去海边

看到大海，就会找回那真心的微笑

我要把失去的微笑，

都找回来!!!

0 Life!!!

快新年了，应该开心吗?

但是最近好像很emo

表面上，大家都觉得我最近变开朗了~

其实，

我只是把另一面收起来了

那一面住着太多太多的不好，

不知道几时才会爆发

考试,压力,烦恼,只是暂时的被我收起来了

每次一心情不好，压力的时候，就会想去海边

最近我明明笑了

但想去海边的念头却越来越强

到底是怎么了?

最近出去每个说我严重瘦到很够力【好夸张】

我真的每餐都有吃啊==

而且巧克力,零食，甜食...还一直吃

另外

海清班,

不用说，又不用去了~~

看着那张入学通知书，真的差点就哭了

那个从小到大的梦想,

原本可以很早就实现的~~

只怪自己不争气!!!

下个月,要考试了~~

model , 婚纱,<<<<全部还没找

我到底是怎样,

难道每次都要临时抱佛脚?

现在，要去哪里找佛脚可以抱?T^T

2个月前，我正式恢复单身啦^_^

快4年的感情，原来还是那么脆弱~~

每个人，都支持我的决定~说早就该分了=-=

有些人，替我抱不平说为什么他不懂得珍惜~~

其实，我真的没有怪他!!

【而且分手是我提的】

至于原因，多数人都知道了嘛~~我也不想多说什么!!

没了''他''在身边,起初真的很不习惯

因为，

以前以前，

总是有他陪在我身边,

总是有他牵着我一起去逛街,

总是有他担心我饿了,然后带我出去吃我爱吃的,

总是有他买一大堆我爱吃的零食/糖果/巧克力,

总是有他在我不管要什么的情况下,都尽量满足我,

或许我把一切都看得太理所当然

不知什么时候开始,我们之间剩下的只有争吵

他不再像以前总是陪在我身边....

每天除了吵，还是吵~~

这样的日子，我累了...不想再继续下去

况且，他眼里不再只有我

所以,选择放手了

那不习惯,或许只是习惯了有个人陪在我身边,

不过，

现在，我一个人还是过得很好啊^_^

很多人疼着，很多人宠着

真怕他们把我宠坏了,o(∩_∩)o 哈哈

在过不久，就新年了~~

所以，这个月真的严重破产啊

衣服买了很多很多

总是在为自己找借口

说什么新年了，要买新年衣

其实新年衣已经多到,一天可以换一套了

但是，还是继续买==

以前有人帮我分担,至少不会那么够力

现在,对于没有做工，没有收入的我

花了700++已经很严重了

总感觉，东西为什么总是买不完

我还有一些帐还没汇款啊

钱钱钱,,

我真的很需要你啊啊啊

老天爷，

可不可以掉一些钱来给我用用（严重想太多）o(∩_∩)o 哈哈